Cada que se acerca el día en que decidiste permitirte una inmensa tranquilidad y reunirte con mi abuelito Daniel, para mí se mezclan muchos sentimientos entre ellos amor, paz, tranquilidad, ansiedad, tristeza, deseos de verte y hablarte, alegría porque te conocí, te disfruté, compartí millones de detalles, aprendí, reí, me desahogué, lloré, canté y muchas cosas más. Todos eso me lleva a decirte que te extraño, que te amo y que se que desde ese lugar donde estás, sigues estando presente en mi vida, en mis regadas y éxitos, en mis risas y llanto, en mi día y mi noche, en mis hijos, en mi alegría por vivir y en todo aquello que hago porque fuiste, junto con mis papis y hermanos, una guía para la mujer que soy hoy.
Hoy, como ya hace algunos añitos, fui con mi morenita a saludarte y a sonreírte al igual que a mis abuelitos Daniel y Gabriel, a mis tíos Daniel, Virginia y Jorge y amigos queridos que seguro te reconocen porque saben de ese cariño profundo que te he tenido desde que recuerdo mis días, saben que soy tu nieta y que eso es el gran orgullo de ser una Mejía.
12 años ya mañana, 12 años en los que te seguiré agradeciendo cuides desde el cielo a mis hijos, que sigas siendo un motivo más para mí de seguir adelante, de ser una buena persona, una buena mujer y hermana, de ser una amiga y de intentar día a día, ser una buena mamá.
Doña Chelo, te amo y sonreiré por ti, mis hijos y mi familia hasta que ya no pueda más.
Besos al cielo y parte de mi amor convertido en mis flores favoritas para que llegues como la mariposa que siempre anda cerca de mi haga frío o haga calor.
¿Porque generalmente hay cierto rechazo para hablar de MUERTE?
¿Porque es un tema difícil de tocar frente a algunos aun cuando sabemos que es algo natural?
La muerte descrita de forma filosófica es la terminación de la vida y se estima o cree que todo hombre debe encaminarse en vida a lograr una trascendencia después de la muerte buscando alcanzar la realización personal, en otras palabras, buscando ser recordado o dejando cierta inspiración para alguien con aquello que hayamos logrado en vida.
Hoy se que la muerte es el único evento cierto que sucederá después de nacer, es lo único seguro que tenemos en vida y que nadie podrá quedarse con él. Y entonces, si lo tenemos seguro, ¿porque se siente angustia, tristeza, dolor o algún otro sentimiento cuando sucede cerca de nosotros?.
Ahora hago una pregunta, ¿crees poder responderla pronto?, veamos:
¿Como sería tu muerte ideal?
He oído a muchos decir que lo ideal es morir sin dolor, que lo mejor es quedar dormidos y de repente ya no despertar, a otros que cuando suceda sea de un solo "golpe", en fin, hay muchas opiniones y en realidad no sabremos el "Cómo" pero si, que tarde o temprano sucederá. En mi caso no tengo una "muerte ideal", sin embargo, como la gran mayoría tengo una idea de lo que me gustaría suceda posterior a mi partida y obvio he ido trabajando en ello, algunas de esas ideas son:
que mis araños (hijos) estén lo suficientemente seguros de que todo irá bien, de que aún estando yo en otro plano seguiremos siendo ese gran equipo donde seguramente se irán sumando algunas personas y restarán otras, pero al final, sucederá sumando a sus futuras respectivas familias que formarán responsable y felizmente.
que la familia GM y la familia MejíaR sigan teniendo el contacto cercano que conocemos, así como crecí yo desde niña.
no dejar situaciones pendientes que compliquen o quiten tiempo a los que amo.
Entiendo que todos tenemos errores y cosas en la que pudimos hacerlo mejor y a veces como hijos juzgamos esos errores y actitudes y realmente aunque no sabemos porque sucedieron o suceden y provocamos discusiones sin sentido creyendo que lo tiene y mas allá, algo así como tener la razón absoluta, pero, ¿sabemos detener la discusión?, ¿sabemos decir TE AMO con todos aquellos errores que cometimos o cometeremos? ...... posiblemente algunos lamentaremos el juzgar o no saber pedir una disculpa en tiempo o sencillamente decir "te amo", lo cierto es que lo ideal sería no dejar que se haga tarde y estrechar a esas personas que algo bueno nos dieron o dejaron incluyendo cuidados y amor.
Hace unos días se adelantó un ser que me ocasiono muchas risas y del cual tengo lindos recuerdos, justo un día antes de su partida hablé con uno de sus hermanos y me dejaron saludos para todos incluido él, ¿quien me diría que las cosas cambiarían drásticamente y que los saludos ya no los daría en vida? es difícil y no se encuentra explicación de porque pasa todo así y tan rápido.
Ese ser era un buen tipo, tenía hermosas pestañas, amaba a mi mamá y apreciaba a mi papá, me tuvo gran confianza y me dejo entrar a momentos de su vida de los cuales guardo recuerdos y contactos; gustaba de la cercanía que he procurado con la familia y buscaba formas de darme algo que provocara sonrisas y alegría. Cocinaba rico y me permitía escuchar esas anécdotas de su vida con los hermanos y amigos, como niño y adolescente y como hermano y padre. Recuerdo bien esas tardes de sobremesa donde con Doña Chelo, mi mami y varios tíos me platicaban de momentos, situaciones, familia, regaños, carencias, alegrías, etc, tantas y tantas cosas que me mantenían atenta y disfrutaba tomando mi cafecito con todos ellos; eso fue tan rico e importante para mi que hoy procuro hacerlo con mis hijos, papás y hermanos y cuando llegan a estar otros tíos, primos o amigos también, creo que es una forma de comunicarnos, conocernos, convivir y sobre todo de tener momentos juntos con risas, sobresaltos, sorpresas y amor.
¿Como fue realmente su partida? no lo sé, averiguarlo hoy no cambiará nada, ¿que sintieron los demás? no tengo idea, se que en mi caso viví algo de angustia y tristeza porque no pude despedirme de él ni dar los saludos que me dejaron, por no hablar con él de un proyecto familiar con mi hermano, pero por otro lado se que él está hoy mejor, feliz de estar con su papás y un par de hermanos y cuñados, y que encontrará, como mis abuelitos, la forma de hacerme saber que anda por ahí, al cuidado de todos.
Hoy pasados días tengo la certeza de que mi familia es de gran apoyo y muy especial, que tengo amigos verdaderos que me aguantan ansiosa, llorona y tensa y que saben dar la palmada en el mejor momento.
Jorge MR GRACIAS por todo lo que me enseñaste y diste, te prometo seguir haciendo aquello que inicié desde el 2000, que también que no dejaré de lado mis locuras, mis organizaciones y que los iré a saludar al visitar a mi Morenita en breve.
“Vive, vive honestamente,
Tarde o temprano atravesaremos el umbral de la muerte.
Son las 11:32 p.m. del 16 de marzo de 2014, hace 12 años a estas horas empezó una de las travesías mas interesantes que he podido vivir, emoción, alegría, amor indescriptible, experiencias que no puedo dejar de recordar, expectativa, ilusión, ansiedad, wowww, son de las tantas sensaciones que se acumulaban en mi y que aun hoy no se como describirlas pero que encerraron uno de mis mejores momentos en la vida, el ser mamá y tenerlos en mis brazos sanos a cada uno en su momento.
Todos estos recuerdos en mi mente me llevan a pensar, por que me trajo tanta dicha la llegada de mis hijos? pocos lo sabían pero en mi niñez siempre formulé en mi mente que yo sería madre de dos niños y una niña, esto porque así es mi familia, tengo dos hermanos y luego llegué; conforme fui creciendo cambio mi expectativa, yo decía que solo tendría dos y mi cabeza seguía pensando que serían niños, la niña quedaba al fondo del baúl, siguió pasando el tiempo y me decía a mi misma que si no podría tener hijos nacidos mios tendría dos hijos por adopción pero viviría eso que dibujaba en mi infancia, ser mamá y dar amor y mis mejores posibilidades a mis hijos.
Me casé, viví cosas hermosas y de repente un día me puse a brincar como loca en mi cama porque la prueba en casa daba POSITIVO jajajaja tarde se nos hizo para comentarlo con las familias, era el aviso que necesitábamos confirmar y listo, mi doctora Lupita nos lo confirmó y en poco tiempo lo veíamos como iba creciendo y se iba formando, nunca quisimos saber si sería niño o niña, yo quería vivir esa experiencia de saberlo el día que lo o la conociera y así fue, de mi Ale/Vicos lo primero que vi fueron esos enormes ojos, era la carita mas hermosa que había visto y seguro es porque era mi niño, cada mamá lo pensamos igual; lo mismo sucedió con mi otro embarazo, con mi Patito dormilón que llegó entre chistes que se contaban en el quirófano, o sea, llegó en medio de muchas risas.
Quienes me conocen saben la importancia en mi vida de mis araños, como les llamo cariñosamente, lo saludable de mi relación con esos dos hombrecitos que llegaron a mover constantemente mi mente y volcar de cosas nuevas mi corazón, esos hombrecitos que van madurando día a día y me dan grandes satisfacciones, me llevan a discusiones importantes que nos hacen reflexionar, me besan todas las mañanas y bailan o cantan conmigo, me acompañan en los momentos importantes y a veces un poco difíciles de la vida haciéndolos mas livianos, como experiencia de ello fue mi salida de mi anterior trabajo y la búsqueda de algo nuevo, fueron mis porristas y grandes entendedores de los cambios que se avecinaban y por ningún momento dejaron de alentarme e impulsarme por seguir sonriendole a la vida, maduraron ideas junto conmigo y aprendimos mas mas cosas, me dejaron mas claro, que son los mas grandes engranes de mi maquina compuesta por corazón y mente y aquí seguimos, poniéndole ganas a nuestra vida.
Como dije al principio, hace 12 años empecé una de mis travesias en esta vida, creo que la mejor de todas, esa que se reafirmó poco menos de dos años después. Hoy ser mamá es mi mejor papel, mi mejor camino, diversión y experiencia, es gran parte de mi vida; entre los aprendizajes, las caídas y equivocaciones, sus éxitos y crecimiento, nuestras peleas de mamá-hijo, los abrazos y muestras de cariño, nuestras charlas a toda hora, juegos, tareas, paseos, etc, puedo decir que esos pedacitos de mi, aun grandes y adultos van a ser mi mejor obra porque están hechos de y con amor, y hoy siguen produciendo amor en mi.
Alguien dijo por ahí que todo en la vida tiene un precio, así que yo, seguiré encantada pagando el precio de la maternidad por que eso no lo cambio por nada.
Gracias Ale y Pato por aparecer en mi camino y hacerlo tan dinámico. Los amo y admiro esas personitas en que se han ido convirtiendo, aun tienen mucho que aprender y hacer para obtener lo que quieren en su vida y si así lo desean, ahí estaré cerca para apoyarlos en lograrlo.
En una serie de recuerdos que se dan a 2 días del cumpleaños de este individuo, aquel que no estuvo convencido de que sus papás trajeran una niña nueva a casa, por cierto toda una ternurita de bebé; aquel con el que esta niña tuvo varios enfrentamientos pero al mismo tiempo aprendía de él y de su hermano los juegos, las travesuras, las lecciones, las cosas que si debían ser, etc., seguro ella lo hizo desatinar varias veces (bueno eso creo, pero quizá solo es una suposición :D ); aquel ingrato que no quería recibir los cariños que su dulce hermana tanto quería darle, tan así que darle un beso era toda una odisea jajajajajaja bueno a la fecha sigue igual.
Ya a solo a 2 de que sea mas viejito aquel jugador de Futbol Americano que inicio con los Fogoneros y que no quería que su equipo supiera que tenia una hermana entrando a la adolescencia .... y me sigo preguntando, por que sería? .... sigo sin descubrirlo jajajajajaja solo recuerdo que me dijo un día "ni se te ocurra ir a un partido y menos decir que eres mi hermana porque no voy a tolerar que me digan cuñado".
Ese individuo del cual hago mención es mi hermano Ray, uno de mis apoyos y con el que, a Dios gracias, comparto la mayoría de mis ideas, cosas y sueños .... si, pensaron bien, también es uno de los que me pone los pies en la tierra de "sutil" forma (y como diría un hermano/amigo "Y SI", siempre nos tiene que salir lo Mejía y a ser realistas!), pero esa conexión que se da es padrísima, me permite ser libre como Charlotte la araña y al mismo tiempo me cuida como a la mariposa para que no se me rompan las alas, y que decir de como cuida a mis araños, me los quiere como yo creo que ni el imaginó. Hace una semana platicando con mis hijos les contaba que cuando nació el primero, nos quedamos unos días en casa de mis papis y apenas escuchaba que Ale salia en el auto para la oficina, Ray llegaba de un brinco a mi cama a estar con mi hijo y cuando nació el segundo pues todas las atenciones que podía eran para su flaquita hija y para mis araños; ahora entiendo porque mis hijos agarran camino con él para andar de pata de perro todo el día, solo llegan como el de una película "ya venimos mamá, ya nos vamos mamá" y no les veo ni el polvo jajajajaja pero están mas que seguros y cuidados.
Bueno Ray solo pase a decirte que ya vas a ser uno mas viejis, así que a continuar con los recuerdos de todos esos detalles que me has brindado, a disfrutar cada oportunidad de vivir la dicha de ser tu hermana ( por cierto la mas linda, la mas joven y la mas inteligente, o bueno pues si lo quieres ver de otra manera, la única hermana tanto tuya como de Poncho jajajaja) y te agradezco infinitamente todo ese cariño que nos das, el que estés y que procures seguir siempre adelante.
Tengo varios ángeles pero tu eres uno de ellos y aunque no quieras mostrar esa faceta, eres un dulce como el chochito, o sea un DULCE ya mas VIEJITO jajajajajaja Te quiero mucho.
Te dejo una canción que se que te encanta
" ... Como un libro el corazón, nos enseña que hay temor
que hay fracasos y maldad, que hay batallas que ganar
y en cada página el amor, nos convierte en luchador
9 de Noviembre ....................... es un día del que no se describir el sentimiento que me genera, tan solo de tratar de escribir estas líneas se me nubla la vista y llegan muchos recuerdos, se agolpan las vivencias, los momentos felices y las alegrías que me generó en vida, y que me genera aun en su muerte un ser maravilloso del que guardo millones de cosas, consejos, sonrisas, charlas.
Hace 9 años esa mujer especial, una de mis mejores amigas, nos dejó para reunirse con Dios, con mi abuelito y sus hijos Elba, Daniel y Virginia, con mi Tío Carlos y con gente que se nos ha adelantado, seguro ahora las reuniones son allá.
Ahhh como recuerdo esos fines de semana en los que nos reuníamos muchos en su casa y comíamos juntos, el numero de turnos para sentarse a la mesa mínimo se convertía en 3, la de los mas pequeños, al terminar ellos la de los adolescentes y luego los adultos.... uff cuando avance a la de los adolescentes fue un "ya crecí", y cuando me permitieron sentarme con los adultos, o sea mis tíos, wow me sentí enorme!. Con grato placer me sentaba con mis tíos, charlábamos, ahhh porque eso si, calladita nunca he sido, y me gustaba preguntarles de su niñez y de ahí se tornaba una comida y sobremesa tan deliciosa pues aparte del excelente sazón que tenía ella, las anécdotas, las risas, los reclamos de broma, los consejos, las bromas, el contar de las travesuras, etc que había y hubo entre mis tíos y mis papas, hacían literalmente que mi mente se fuera a esos lugares que describían, a esas risas, a esas travesuras y eso lo hacia maravilloso, pero eso si, la que confirmaba las historias era ella.
Que tal cuando daban las casi las 6 de la tarde y se levantaba para ir a la cocina y comenzar a preparar los cafés; los preparaba al gusto de cada uno y se sabia el de todos, mi mamá era una tasa pequeña y el café no cargado, ahhh pero siempre hecho con canelita.... a mi papá y tíos en general era cargado en tasas que si alguno rompía una debía poner media o una docena, dependía de quien fuera, cuando eramos niños nos ofrecía te de canela, cuando ya eramos adolescentes te ofrecía ya café pues ella decía que los niños no deben tomar café (aunque la cachamos muchas veces dando con su dedo una probada a los bebes jajajaja era traviesa ella), yo le ayudaba la mayoría de las veces y bueno cuando ya me tocaba café pues mas .... ahhh como recuerdo ese bote de azúcar con su cuchara mocha, no se cuantas veces se me cayó y siempre me decía que no me preocupara, y seguíamos preparando los cafés, eso lo extraño mucho.
En estos días, cuando mis hijos comen las conchas de pan, casi siempre sale a relucir ella pues solo se comía el dulce de encima, y eso que tenia prohibido comer dulce, pero nos hacia al que estuviera cerca, pedir una concha y pellizcaba el dulce, se lo comía y luego nos dejaba lo de abajo que ya no nos gustaba pues ya solo era pan sin dulce jajajajaja y la regañaban y les mandaba una mirada numero 12, la de "dejame en paz" .....
Que tal cuando era mi cumple, siempre me preparaba el mole y si, también a los demás les hacia lo que les gustaba, en realidad nos procuraba a todos, algunos lo recordarán menos pues conforme fue pasando el tiempo ya era mas difícil, pero su casa parecía siempre fiesta en fines de semana, eramos muchos y casi todos "calladitos" así que se oía un poco el relajo.
Otro gran recuerdo que tengo es que ella siempre atinaba que iban a ser los bebés que estaban por nacer, solo de Pato le falló, su último día, le falló cuando con sus pies tocó mi panza.... me enseñó a distinguir si alguien estaba embarazada por el aroma que desprendía, y eso lo pueden comprobar algunas chicas de la oficina, aunque seguro estoy perdiendo la práctica, Gaby Vazquez 2014 me queda mas lejos jajajajaja .... me enseñó a tender la cama, bueno no, eso me lo enseñó mi mami, pero ella me dijo que cuando la tendiera de un solo movimiento ya estaba lista para casarme, que bueno que eso fue solo una explicación cuando tenia 5 años y para que lo intentara siempre pero no para que se cumpliera pues si no .... seguiría SOLTERA jajajajajaja Me encantaba quedarme en su casa cuando niña, aunque la trampas de mi Tía Paty me mandara a bañar primero a mi y ella seguir dormida, pero una vez bañada ella me ponía talco en todo el cuerpo con una borla que según mi sensacion era como de algodón y yo siempre olia rico.
Ella me animó a tomar clases de canto, aunque creo solo fui dos veces pues luego se cambio el profe de vivienda y ya no seguí, quizá si lo hubiera seguido sabría cantar .... bueno por lo menos me divierto, alguna vez lo haré como mi amiga Norma alias "semáforo", o no Edith? jajajajaja ya me dará clases NAO.
Esta mujer de quien hablo (así va una canción), es linda mi amiga pero aquí no es Gaviota, aquí es Mariposa, ella es mi abue Chelo.....
Hace 9 años un día 8 de Noviembre fui a verla a la clínica donde estaba hospitalizada, yo con panza de 7 meses de embarazo de mi segundo araño, ella en cama.... ese día recuerdo que estábamos muchos con ella, se que había ido uno de mis primos que cuide lo mejor que pude mientras estaba en México, Rodrigo, había ido con su mami pero ya no los vi, estaban primos, tíos, mi papá con esa alegría que lo caracteriza haciendo chistes, mi mamá y mi tía Paty super al pendiente de ella, ya no se cuantos estuvimos ahí, en ese lugar donde yo nací ..... que contraste tan mas crudo, yo ahí nací y ella ahí se nos fue en las primeras horas del 9 de Noviembre de 2003; de ese día recuerdo la llamada de mi tío Víctor, imagino la sensación de mi Tía Paty al ver que ya no estaba ahí, que ya no respiraba..... el levantarme de un brinco de la cama para ir a decirle a mi mamá (ese día no estaba programado para quedarnos pero por alguna razón nos quedamos a dormir en casa de mi mamá) y al oir Ray salió corriendo imaginando la razón. Mi mamá un poco llorosa pero a la vez conciente que era quizá ya lo mejor.... que día tan difícil!!!!
Tengo imágenes en mi mente, recuerdo a mis primos a mis tíos , recuerdo que ese día mi panza y yo no nos cansamos, todos nos mandaban a sentar o a descansar pero no era necesario, ella estaba ahí y no había porque estar tristes, a ella no le gustaba que estuviéramos tristes, pero creo que todos estábamos tristes pero tranquilos, sabíamos que ella no quería que sus hijas estuvieran llorando asi que creo que su velorio fue muy tranquilo y nos hizo unirnos cada vez mas, lo difícil por llegar lo vivimos juntos, un entierro, un ver como también ya estaría al lado de mi abue Daniel, después de eso todos nos fuimos a almorzar, ambiente sereno, tranquilos y como la familia que ella siempre procuro.
Fue la primera vez que viví una muerte donde no siento que se ha ido pero al mismo tiempo la extraño, QUE COMPLICACION VERDAD?; algunos me han dicho que esta a mi lado derecho, mi corazón la siente cerca y las mariposas me permiten reír porque imagino que son ella.
Hace algunos ayeres, con mi amigo Adrián, coincidí en una canción que menciona parte de lo que quisiera decirte abuelita, esa canción se llama TE EXTRAÑO y aunque tu si sabes lo que siento esta estrofa marca mi relación contigo
"No necesito para verte ir tan lejos,ni tampoco para hablarte oir tu voz,cierro los ojos y al instante estas aqui, te veo tan feliz, la calma vuelve a mi ... "
Pues Doña Chelo, hoy se cumplen 9 años de que te fuiste, te extraño y te amo mas, gracias a tí tengo a mi mami que es fabulosa y mi amiga siempre. Saludos a todos alla en el cielo y un abrazo fuerte para tí, eres mi ANGEL, gracias !!!!
Hola, aquí de nuevo comentando lo que pasa en mi cabeza en este mes deSeptiembre
Por si solo Septiembre es un mes importante pues en el celebramos los aniversarios de nuestra INDEPENDENCIA pero adicional, éste mes es uno de los de mayor festejo dentro de mi familia y ello
me ha llevado a pensar por ambas cosas, que significa la Independencia y la Celebración.
Comenzaré por lo que significa
Independencia >>-"Es la forma que casi todos los pueblos del mundo han escogido para gobernarse a si mismos y ser dueños de su propio destino. La independencia nos capacita para interactuar con el resto del mundo, con personalidad propia, a base de decisiones tomadas por nosotros mismos y no por un gobierno extranjero"-<<
de aquí tomo lo que deseo para mi país, se que existen muchas creencias políticas que son diferentes entre todos nosotros pero al final considero que para todos, el mayor deseo es que vivamos en un país libre y con esa libertad de acción, de expresión y de decisión podamos contribuir desde nuestro entorno y con nuestra gente a que superemos cualquier reto político y logremos hacer un México mejor, mas aguerrido y luchador, mas demócrata y con la vista a un futuro intenso y con la conciencia de que debemos apoyar a las generaciones nuevas en hacer un equipo de trabajo por un MÉXICO trascendente y mejor.
Ahora bien la independencia en el ser humano la veo con la interrelación de los afectos; afectos como el que se desarrolla con nuestro nacimiento y hacia nuestros padres y que por algunos años y conforme vamos creciendo somos dependientes de ellos, pero que pasa cuando llegamos a la adolescencia, en esa etapa todos queremos ser independientes de nuestros padres pero enfrentamos otros afectos tales como la amistad y lo que vemos como amor, entonces entramos en una lucha interna de querer ser independientes de casa pero dependientes de nuestras relaciones afectivas fuera de ella. Quién no deseaba llegara el día en que tus padres te vieran lo suficientemente grande y maduro como para ir solo a cualquier lugar?, quien no deseaba que te permitieran hacer lo que a ti te gustaba y no precisamente a su lado?, ahh pero de ahí detonamos la llamada confianza, si nuestros padres tenían la confianza de saber que nos cuidaríamos, nos comportariamos, etc seguro lográbamos nuestro propósito, pero generalmente ellos seguían atentos a lo que se pudiera presentar.
En mi caso quizá desde muy niña fui independiente por voluntad de mi mamá y propia,ella decidió criar unos hijos independientes y seguros de si mismos y creo que lo fue logrando poco a poco con los tres, claro que también ella podría decir tantos y tantos recuentos de esa "lucha" por ser independientes pero al final nos llevó al objetivo y lo logramos!; hablando de mi, ella confío y logré esa independencia a temprana edad pero en la forma como lo generó me dio la libertad de decidir y yo opté por compartir con ella y con mi abue mi libertad; se que suena irónico o confuso pero mi independencia fue basada en la confianza y el valor que me enseñaron a darle a las cosas así como la prioridad a lo que deseaba, hacia y tenia que hacer.
El gran reto, es lograr eso con mis hijos ....... uffff espero lograrlo !
ahora vayamos con la
Celebración >>-"Una celebración, por lo tanto, puede ser una fiesta, conmemoración, una reunión, un acto u otro tipo de evento festivo. Su objetivo es recordar o conmemorar algún acontecimiento u homenajear a una persona"-<<
creo que por si sola se define lo que es una celebración y ME ENCANTA CELEBRAR! jajajaja, los que me conocen saben que disfruto celebrar a los integrantes de mi familia y a mis amigos; desde niña (hey, hace poco, ya creo ver tu cara de "uuuu") mi abue y mi mamá me enseñaron que independientemente de desear un bien a los demás, los logros de cada uno merecen una celebración, quizá unas podrán convertirse en fiestas (las cuales adoro), otras en una frase especial por el suceso, unas mas en un simple abrazo pero siempre mínimo un gesto de alegría y eso procuro hacerlo con mis hijos y con la gente con la que comparto mi día a día.
Comentaba al principio que éste mes es un mes de celebración en la familia y es que los inviernos eran muy fríos, porque abuelitos, hermano, tíos, primos, sobrinos, amigos muy cercanos, el papi de mis hijos etc. , nacieron en Septiembre; parecerá chiste, pero en uno de estos años y creciendo la familia habrá celebraciones TODOS los días del mes.
que rico no?
en tu familia cuando es el mes de mas celebraciones?
bueno por lo pronto VIVA MÉXICO y felicidades a todos mis cumpleañeros que veré en unos días para FESTEJAR!!!!
Es grato, para mi, vivir cada cosa y marcarla con música que, o bien esté escuchando en ese momento o diga algo coincidente con el suceso; también me pasa que a las personas las asocio a la música; por ejemplo a mis papis los asocio a muchísimas canciones pero en "el amor es una cosa esplendorosa" los asocio en ser pareja, a su matrimonio, al inicio de mi familia pues desde muy pequeña he sabido que es la canción mas representativa para ellos y por la cual surgió todo lo que han pasado juntos.
Generalmente la música representa mis momentos mas importantes como lo fueron las bodas de mis hermanos y primos así como la mía; los avisos de que venían mis hijos y por supuesto millones de eventos que ido viviendo con ellos, lo mejor de todo es que mis araños son tan musicales como su mamá, bueno en realidad creo que mas ya que ellos aparte de cantar las actúan cuando lo creen posible por eso casi todos los dias al ir en el auto parecemos el "carrito cantarín" jajaja se mueve solo y salen notas musicales que se forman a todo pulmón y con el corazón.
Los eventos fuertes, difíciles o tristes también tienen música y aunque puede parecer intrascendente la música genera dejar la tristeza atrás y recordar lo aprendido.
Es una forma de VIVIR PLENAMENTE y mas cuando lo compartes en mi caso con los araños, la familia y los amigos.
Ponle MÚSICA a todos tus sentidos y a cada una de las cosas que haces.
